Les différences entre le désir sexuel et l'attraction sexuelle ?

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Un résumé des différences entre ces deux concepts étudiés par la sexologie. Le sexe est apprécié par beaucoup, mais c'est aussi un monde largement inconnu.

Il y a beaucoup de concepts qui sont confus ou qui suscitent plus de doutes qu'autre chose.

Aujourd'hui, nous allons clarifier deux concepts du domaine qui sont très souvent entendus et aussi très peu compris, en plus de le relier et de l'illustrer avec la réalité sexuelle de plusieurs groupes. Voyons quelles sont les différences entre le désir sexuel et l'attirance sexuelle, vues de manière résumée.

Principales différences entre le désir sexuel et l'attirance sexuelle

Avant d'entrer dans le détail du désir sexuel et de l'attraction sexuelle, il est nécessaire de parler un peu de deux concepts que nous allons beaucoup utiliser tout au long de cet article.

La première est l'orientation sexuelle, avec laquelle nous nous référons à l'endroit où notre attirance sexuelle est dirigée, c'est-à-dire au genre ou aux genres que nous aimons, ou si nous n'en aimons aucun. Nous avons des hétérosexuels, des homosexuels, des bisexuels et des asexuels, même si, comme tout dans ce monde, l'existence d'autres sexualités est soulevée en fonction des données obtenues.

Ce qu'il faut comprendre, c'est qu'il n'y a pas d'orientation sexuelle pour absolument tout. Le fait que nous aimions les gens intelligents (communément appelé sapiosexualité), que nous aimions les femmes blondes ou que nous aimions les hommes tatoués ne sont pas des orientations sexuelles. Dans tous ces cas, nous parlerions de préférences envers une ou un ensemble de caractéristiques en particulier, plutôt appelées philias, bien qu'il ne faille pas tomber dans l'erreur de mettre tous les philias dans le même sac que la pédophilie, la nécrophilie et d'autres tendances pathologiques.

L'expression du genre est un ensemble de comportements, traditionnellement liés à ce qui est compris dans la société comme étant "masculin" ou "féminin". C'est la façon dont nous nous conformons à ce qui est compris comme étant un homme ou une femme dans son sens le plus stéréotypé.

Qu'est-ce que l'attirance sexuelle ?

Nous disons que nous sommes sexuellement attirés par quelqu'un lorsque cette personne, au sens familier du terme, "nous excite". C'est-à-dire que le fait de ressentir une attirance sexuelle envers quelqu'un implique que cette personne possède certaines caractéristiques qui éveillent en nous une sorte d'intérêt sexuel.

Cette attraction est toujours dirigée vers une personne en particulier, et il n'est pas possible de la contrôler à volonté. Ainsi, que nous soyons sexuellement attirés par quelqu'un ou pas du tout est quelque chose que nous ne pouvons pas contrôler, ni l'augmenter ou le diminuer.

Qu'est-ce que le désir sexuel ?

Le désir sexuel peut être compris comme le désir d'avoir des relations sexuelles. Dans ce cas, lorsque nous parlons de "sexe", nous devons le comprendre dans son sens le plus large, en incluant toutes les pratiques sexuelles, tant avec d'autres personnes, comme les rapports sexuels, qu'individuellement, comme la masturbation.

Comment faire la distinction entre les deux

S'il est vrai que l'attirance sexuelle et le désir sexuel vont de pair, chacun a sa place dans toute relation saine. L'attirance sexuelle n'est pas toujours accompagnée d'un désir sexuel, et le désir sexuel peut apparaître sans attirance sexuelle.

Le désir sexuel est une chose qui n'est pas toujours présente et qui n'a pas à l'être en présence de quelque chose qui nous attire sexuellement. En d'autres termes, si nous nous trouvons devant quelqu'un qui se trouve être de notre sexe préféré (par exemple, un homme hétéro devant une femme), il n'est pas nécessaire d'éveiller immédiatement le désir sexuel. Nous pouvons même être avec notre petit ami ou notre petite amie, avec qui nous ressentons une attirance sexuelle, mais pour l'instant nous ne ressentons pas le désir sexuel, il ne l'a pas éveillé en nous.

Le désir sexuel peut être modifié, contrairement à l'attraction sexuelle et, comme nous l'avons mentionné dans le cas de la masturbation, il n'a pas à être dirigé vers une personne en particulier (il peut être impersonnel). Cela est facilement compréhensible dans le cas des hommes cis (ou des femmes trans qui gardent leur pénis) lorsqu'ils se réveillent. Il est fréquent que le pénis soit en érection, et c'est le matin que l'on a le plus de chances de finir par se masturber, sans que personne n'ait éveillé ce désir sexuel.

Le désir sexuel étant modifiable, il est possible de travailler sur lui, tant dans le cadre d'une thérapie que de façon autonome. Par exemple, nous pouvons ne pas ressentir de désir sexuel à ce moment précis, mais si nous commençons à chercher de la pornographie, peut-être que le désir de sexe se réveillera. Il peut aussi arriver, dans l'autre sens, que nous ressentions un désir sexuel très fort et que nous ne voulions pas l'exprimer maintenant. Pour la réduire, nous essayons d'imaginer des choses qui "refroidissent" (par exemple, penser à des personnes du sexe que nous ne préférons pas, penser à notre grand-mère, regarder une vidéo de quelque chose de très désagréable...).

L'attirance sexuelle ne peut être modifiée, bien que cette idée ait été (et soit toujours) assez répandue dans la culture générale. Il est possible de penser que, tout au long de notre vie, notre attirance sexuelle pour les autres peut changer (par exemple, nous commençons à être "excités" par quelqu'un que nous n'aimions pas avant), cependant, cela n'implique pas un changement absolu de notre attirance sexuelle, mais plutôt qu'elle fluctue.

Cette fluctuation de l'attraction sexuelle est involontaire. Elle varie dans le temps en fonction de nombreux facteurs, comme le fait d'apprendre de nouvelles informations sur la personne qui nous attire, de nous habituer à son entreprise ou de changer nos goûts pour remarquer cette personne. L'autre, très différente, est l'idée que nous pouvons changer ces changements à volonté, c'est-à-dire nous rendre soudainement sexuellement attirés par quelqu'un.

Pour mieux comprendre, imaginons une personne qui est infidèle à son partenaire et qui va voir un thérapeute pour traiter ce problème. Le thérapeute ne pourra pas réduire l'attirance sexuelle de l'individu pour son amant, mais il pourra lui apprendre des moyens de réduire son désir sexuel pour cette femme et d'éviter de s'écarter du pacte de mariage avec son conjoint. L'attirance sexuelle pour la maîtresse ne disparaîtra pas, mais elle pourra acquérir les techniques de contrôle des impulsions appropriées pour éviter de commettre une infidélité.

Thérapie de conversion

En comprenant les différences entre le désir sexuel et l'attraction sexuelle, nous pouvons comprendre pourquoi la thérapie de conversion, une pseudo-thérapie qui est inefficace et fait plus de mal que de bien, ne fonctionne pas.

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Il n'y a pas si longtemps encore, l'homosexualité, et pratiquement toute orientation sexuelle autre qu'hétérosexuelle, était considérée comme une déviation grave, dans de nombreux cas comme une maladie mentale. Le fait d'être attiré par des personnes du même sexe était considéré comme un problème, et comme tout "problème", des solutions possibles étaient recherchées, et une thérapie de conversion était proposée.

Dans cette "thérapie", le problème de l'attirance sexuelle pour les personnes du même sexe a été abordé. Cependant, comme nous l'avons déjà mentionné, l'attraction sexuelle n'est pas modifiable volontairement, contrairement au désir sexuel.

On ne peut pas faire passer comme par magie une personne d'homosexuel à hétérosexuel, et en fait, l'APA elle-même l'a répété dans plusieurs déclarations à ce sujet : il n'existe aucun traitement scientifiquement prouvé qui puisse changer l'orientation et l'attirance sexuelles, et il n'est pas non plus recommandé d'en subir un.

Comme il n'est pas possible de changer l'attirance sexuelle, les "thérapeutes" se sont attachés à empêcher la personne d'avoir un comportement homosexuel. Pour ce faire, ils ont produit une aversion pour les personnes du même sexe, par le biais de diverses techniques d'éthique douteuse.

C'est-à-dire que lorsqu'il se trouvait dans une situation où il voyait des personnes du même sexe, qui l'attiraient sexuellement, au lieu d'éveiller le désir sexuel, un profond malaise se faisait jour. Cela signifie qu'au lieu d'avoir des relations sexuelles avec d'autres hommes ou femmes (selon le sexe), il l'évite.

En conséquence, la personne a montré qu'elle évitait ce qu'elle aimait auparavant, une façon dysfonctionnelle de faire face à sa nouvelle réalité. Cet évitement serait comparable à celui des personnes qui ont le vertige, qui évitent de se pencher sur les balcons ou de prendre l'avion, ou qui ont peur des cafards et ne peuvent en voir aucun sans avoir une attaque.

Bref, loin de les "guérir", ils ont été inoculés d'une peur, comme John B. Watson l'a fait avec le petit Albert en 1920. En outre, les personnes soumises à ce type de traitement étaient plus susceptibles de souffrir de dépression et d'idées suicidaires.

Le cas de l'asexualité

Pour finir de comprendre les différences entre le désir et l'attraction sexuels, nous pouvons mettre en évidence le cas de l'asexualité. En bref, l'asexualité est l'absence d'attirance sexuelle pour les autres, hommes et femmes ou autres réalités de genre.

Les personnes asexuées peuvent tomber amoureuses, c'est-à-dire qu'elles peuvent ressentir une attirance romantique, et elles peuvent aussi avoir des relations sexuelles parce qu'elles ressentent un désir sexuel. S'ils décident d'avoir des relations sexuelles, rien, ni physique ni psychologique, ne les empêche de jouir de leur propre sexualité. Ils peuvent se masturber autant qu'ils veulent et avoir des fantasmes sexuels en général.

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Tout cela peut surprendre étant donné que, comme nous l'avons vu dans leur définition, les personnes asexuées n'ont aucune attirance sexuelle. Le fait de ne pas être attiré sexuellement ne signifie pas qu'ils ne peuvent pas profiter du sexe. Ils peuvent ne pas être sexuellement attirés par un homme, une femme ou une personne non binaire, mais s'ils ont la possibilité d'avoir une relation sexuelle, ils n'ont aucune raison de la rejeter.

Quoi qu'il en soit, il faut comprendre que l'absence d'attirance sexuelle pour d'autres personnes n'est pas un trouble psychologique qui doit être traité comme un problème de manque de désir sexuel. Le fait que nous ne soyons attirés sexuellement par personne ne signifie pas que nous sommes morts à l'intérieur ou que nous n'avons pas suffisamment exploré notre sexualité. De la même manière qu'il y a des hétéros, des gays et des bisexuels, il y a aussi des asexués et, étant donné que le monde de la sexologie est une science en constante évolution, qui trouve constamment de nouvelles informations, qui sommes-nous pour présumer de ce qui est normal et de ce qui ne l'est pas ?

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